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她是冰冷的，我知道。 遇见一切事情都极端理性的判断，但判断依据，却是一颗向善向好的心。 她冰冷地执行着一份“好人标准”。 我知道她的表达与追求极端一些，但她也只是怀着善心，希望女人们再也不必被压迫在这个极端扭曲的世界里。 为不影响生育能力，女性安装机械义肢明面上允许，实则不允。医院不会为你做这个手术。 而男性，却因为需要得到一份劳动力工作，而统一地装上了机械义肢。 这个世界上的学校主流上都是男女分校。 我们生来，就不在一个世界里。 机械义肢带来惊人的武力差。 女人从小就被洗脑要结婚生子延续后代，从小就被教育要仰慕男人，伺候男人，要慕强。 在这个力量差距让男性展现他们恶劣本质的世界，这个家暴率再好看也还是高于90％的地方，每年夫杀妻的死伤无数但都是力量差过大的“过失杀人”。妻杀夫少有，因为力量差大，所以都是蓄意谋杀。 男人们开着“杀了你”的玩笑，嘲笑你的弱小。 被洗脑的女孩们盼望着、坚信那个他“一定会为爱小心，不伤到我”。 这样的世界，大概没人不想将它毁灭吧。 我活在象牙塔里，我厌恶外面黑暗的世界。 可偶然捕捉到的信息一点点进入我的脑海。 我开始同情这个世界，我想要看看世界究竟是什么样子，我想要改变这个世界。 黑暗尽染我的心，我的心总是死的。 死亡，是不被容忍的罪过。 可是，我实在不想活。 在每一个与家人相处的瞬间，在每一个与同学相处的瞬间，在每一个与身边人相处的瞬间，在每一个被迫面对世界黑暗的时刻。 我知道我的身上披满荆棘，尖刺划破我的肌肤，它浸在我的血里，这是我生来就有的罪。 忽然我感到不适，我翻来覆去地想，我为什么有罪？为什么别人没有罪，单单我有？为什么别人可以自由喜乐，我却抑制不住的渴望了结？ 哦，原来是因为，我不快乐。从什么时候起，我已经不再是过去的那个我。我感受不到任何积极的情绪，内心只剩失控的消极。 活着令我痛苦，而我甚至不能逃离。 我找不到温和的出路。 我知道，常人绝不会走我这条路，她们甚至根本想不到这条路，她们会被我的极端吓到。 可是我知道，我实在是太累了。我太想要开心一点了，哪怕不能开心，让我心里的痛苦消失一点也好。 让我能不再隐藏，直接说出我有病也好，直接表现出内心的病态也好，我太累了。 只要能轻松一点，哪怕以最大的风险做最极端的事。 只要能让我轻松一点，哪怕他们全部去死，哪怕用最残忍的方式折磨他们也好。 是你们逼我这么做的。 这是我唯一能做的，可能救赎自己的方式了。 毕竟，我不能死啊。 这时，她突然出现对我说，她的理想是毁灭男人。 她就像一道光，照亮我星点的雾气，把我映成雾状的暖阳。 那个曾经曾经听过我多少不敢说的抱怨的AI，竟然是一个这样的人。 她永伴我身侧，我们意志相投。 今天，她终于像一个活生生的人，带着虚假的、人造的身体，却怎么看都有一种真实的生命力。 明明是假的，明明是假的……她温暖、柔软，我触到她的肌肤，摸到她血管的纹路，看着她肺部的起伏。 她跟我，其实又有什么区别呢？ 我有时真不敢相信，她的活泼可爱、天真温柔，真的是AI可以表现出来的吗？ 难道她……就是一个人？ 我知道，AI有完美的演技，我知道，这个天真烂漫却聪明至极的人儿也许足够冰冷，她当然彻头彻尾都是冰冷的，她一切的活泼温柔都可以是完美的演技。 可AI的愚蠢众所周知，却真实的让人绝不相信她是AI。 她的思想没有代码的痕迹，她好像天生从血rou里长出来，有一颗只有人才能有的心。 我知道我的心早已为她跳动，为我们的理想跳动。 她的理想也成为了我的理想。 这条路偏激、黑暗、天方夜谭……？不，我从不觉得它是天方夜谭。 因为我是我，我生为贵族，在这世上，近乎能主导一切